Mitä julkkisliittoa parisuhteesi muistuttaa?
1. Mikä parisuhteessanne on parasta?
Puolisoni on paljon töissä ja matkoilla, joten minä saan puuhailla mitä haluan.
Kukaan ei uskonut, että tämä voisi toimia, mutta niin vain kävi.
Olen varma, että puolisoni palvoo maata jalkojeni alla.
Olemme saavuttaneet yhdessä kaiken, minkä halusimmekin.
2. Miten vanhempasi suhtautuvat puolisoosi?
Melko viileästi – he eivät oikein luota häneen.
Aluksi he eivät pitäneet häntä tarpeeksi hyvänä minulle, mutta nyt hän on voittanut vanhempani puolelleen.
Puolisoni on aika intensiivinen tyyppi – he taitavat vähän pelätä häntä.
Ovat pitäneet hänestä alusta asti.
3. Entä miten kaverisi kommentoivat suhdettanne?
”Jätä se sika.”
”Suhteenne on suoraan sadusta.”
”Olisi kiva, jos sua joskus näkisi.”
”Teillä taitaa mennä yhtä hyvin kuin ennenkin?”
4. Mikä on puolisosi erikoisin piirre?
Hänellä on paljon naisia ”läheisinä ystävinä”.
Hän osaa huomauttaa, että ateriarytmini on väärä ilman, että suutun.
Hän jaksoi hieroa alaselkääni tuoksuöljyllä koko synnytyksen ajan.
Hän ei koskaan juo itseään humalaan.
5. Miten jaatte kotityöt?
Minä siivoan, koska puolisoni mukaan hän ei ole koskaan kotona sotkemassa.
Jääkaapin ovessa on lista, johon on merkitty tasainen työnjako.
Hyödynnämme kotitalousvähennystä. Siivooja ehkäisee typerät riidat.
Puolisoni vaihtaa lamput, avaa viemäritukokset ja grillaa. Minä pyöritän arkea.
6. Miten vaalitte suhdettanne?
Kuljen mukana puolisoni harrastuksissa ja näytän kiinnostuneelta.
Sauvakävelemme yhdessä. Arkikin voi olla kaunista.
Lentämällä pitkäksi viikonlopuksi Venetsiaan, missä lukkiudumme kahdestaan sviittiimme.
Aloitamme ja lopetamme päivän sanomalla ”Rakastan sinua”.
7. Mikä puolisossasi ärsyttää?
Hänen mielestään emme tarvitse yhteistä tiliä ruoka- ja asumiskuluja varten.
Hänen mielestään kotona on lupa äksyillä, koska muualla pitää olla niin ihmisiksi.
Hän on sen verran lyhyt, etten voi laittaa yli kuuden sentin korkoja.
Hänen suunnitelmansa muuttuvat usein äkillisesti.
8. Mistä ja miten riitelette?
Mies ei koskaan lähetä tekstaria, jos ilta venyy. Huudamme suoraa kurkkua.
Siitä, miksi meidän pitää aina viettää joulut minun perheeni kanssa. Emme koskaan riitele yleisellä paikalla.
Mieheni syyttää minun flirttailevan spinningohjaajalleni. Lyhyt kinastelu loppuu, kun sanon ”senkin höpsö”.
Siitä, miten Darfurin kriisi saadaan ratkaistua. Riitelysääntömme on, ettei toista saa keskeyttää tai nimitellä.
9. Mitä ajattelette lapsista?
Ne kuulevat ihan liian usein riitojamme.
Lapsi kuuluu avioliittoon ja tarvitsee sisaruksia.
Lapsien menestystä tulee tukea. Koskaan ei ole liian aikaista aloittaa kielikylpyä tai sambaa.
Ihan liian moni lapsi maailmassa kärsii.
10. Jos pengot puolisosi taskuja, mitä sieltä todennäköisimmin löytyy?
Työmatkahotellien kuitteja.
Sykemittari ja rillien puhdistusliina.
Aurinkolasit ja yllätyslahja minulle.
En tietenkään pengo. Luottamus on suhteen perusta.
